那些变成了奢侈的孤单

  这些年,1个人,会遇到这样那样的问题和困扰,会孤单,体会1个人走在天地间的孤独和无奈,会期望有个人能跟你并肩,却,明知道是奢望了。
  
  人世间经历的多了,才突然感觉到,曾经那些孤单到最后都变得多么奢侈,奢侈到,只属于青春的清澈和单纯,注定,再也不会得到。
  
  从小,我好像就是个有无数孤单的孩子,8岁时候的搬家让我失去了所有熟悉的伙伴,爸爸妈妈不在家的时候,我就1个人坐在院子里看天,看树叶在枝头跳舞,害怕有人会突然出现在院子里,把我带去1个黑暗的地方;觉得屋子里会突然走出1个另1世界的人……许多年之后,才知道那叫孤单。后来,她就来陪我,她和我1样大,个子1般高,是邻居,她的家境好,总是穿漂亮裙子,也给我带我没见过的零食。我们跳皮筋,跳房子,或者躲在某个破旧的屋子里聊天,然后1起上学,在学校里1起和男生打架,1路走到了高中。
  
  那时候大学是万人过独木桥,分数线也都是统1的,所以,拼起来就更是天昏地暗,考分是个分水岭,1边是天1边是地,毫无余地。
  
  好像每天睁开眼睛都是学习,我和她,1起骑着自行车上学,本来她是可以住在镇上她爸爸的单位的,她说要每天路上跟我1起背单词。
  
  我们在秋末的薄雾中行走,玉米叶子沙沙响,路边有粉嘟嘟的喇叭花,丝丝蔓蔓缠绕在玉米秆上。为了能考上大学,她1路上都在背单词,不放过1丝1毫可以学习的时间。6里路,这样默默在路上走,不说话,心里却很安定。我想我可能是个天生缺乏安全感的人,喜欢寂静,却会在任何的寂静中体会到那种刻骨的,难以言说的孤单和害怕。
  
  高3的后半年,我沉浸在浑浑噩噩的学习当中,没有体会到家庭的变化,几乎是突然的,爸爸妈妈向我宣布,说他们离婚了,也许都会离开这个地方,我先跟妈妈在1起,高考估计不可能了,不过他们会给我找1份工作……
  
  我并不是多么喜欢读书、参加高考。所以参加工作也无所谓,我只是害怕没有人陪着我,害怕1个人。
  
  她劝我留下来参加高考,因为我的成绩比她还好,不考太可惜了。我却已经开始憧憬工厂里的生活,自由,开心,不用每天扎在题海里,而且还能自己赚钱,买美丽的裙子和项链,她像个大人那样叹了1口气。
  
  我没想到工厂里的生活是这样的,1点趣味也没有,处处充满了繁琐,加班,勾心斗角,累,1层层剥蚀着我的幻想和希望,十7岁的心里,缀满了沉重。我1个人去车间,1个人吃饭,1个人睡觉,很难融入工友们既定的圈子里去。好像1枚脆弱的花瓣,飘在风里,无所依附,也不知道要飘到哪里去。
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